Вам нужно подключение нового или переподключение старого компьютера дома или в офисе? В состав настольного компьютера входит системный блок, монитор, клавиатура и мышь. Желательно конечно подключить к нему веб камеру и мфу для полного счастья. Перед покупкой компьютера важно учитывать свои интересы и потребности. Акцентировав внимания на характеристики компьютера исходя интересов вашей семьи или организации.
Но как говорят интернетчики — чтоб сохранить мир в семье необходимы:
*Любовь, *нежность, *терпение, *уважение, *понимание — ну и *два компьютера разумеется, а иногда и больше…}
И так вы купили новый компьютер вам его привезли. Или в целях экономии вы привезли его сами. Но да это не важно. Если на улице холодно (зима) компьютерной технике даем отстояться в тепле часика 2.
Подключение компьютера — Алгоритм:
Берем сетевой фильтр, в идеале конечно ИБП (источник бесперебойного питания). Подключаем силовые (сетевые) провода в корпус компьютера и в сетевой фильтр, самое главное не перепутать цвета да гнезда, куда вставлять. Разъемы от мыши, клавиатуры, все по цветам ЮСБИ, сетевая карта от Интернета RJ45 в разъем LAN.
Если вы подключили все правильно то ваш компьютер заработает. Если же нет то проверьте еще правильность подключения согласно инструкции, которая несомненно должна быть в комплектации.
Как подключить новый компьютер?
Если компьютер не включается проверьте, вставлен ли шнур в розетку и есть ли он вообще. Если так и не получилось включить компьютер, то вы всегда можете вызвать компьютерного специалиста на дом. который собственно и подключит ваш компьютер за 1000 рублей.
Не бойтесь выглядеть глупо в глазах компьютерного мастера. И ничего страшного если он будет восхищаться вашей изобретательностью по выводу из строя компьютерной техники. Задавайте вопросы если чего-то не понятно не всем же быть компьютерными специалистами. Обществу ведь нужны и медики и учителя и ученые инженеры, летчики и.т.д.
Подключение компьютера — профилактика:
Компьютер хоть конечно и считается все-таки сложной бытовой техникой. И его вернее информационную начинку, как и автомобиль — время от времени нужно подвергать профилактике. Но эти минусы всего лишь мелочь по сравнению с удовольствием, получаемым от общении с внешним миром .
Интернет — это новое качество жизни, как в свое время в наш быт вошли электричество, транспорт, водоснабжение, но выбор конечно за вами вливаться ли в него или нет!
— Анекдот из соц сети — одноклассники — странный сайт! Ко мне в друзья просятся натяжные потолки, шторы, шкафы купе … Не помню, чтобы в школе со мной такие учились…)
— Ниже в комментах и вы можете поделиться компьютерным анекдотом, пожалуйста…}
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
Вечером пропал Интернет. Звоню в службу поддержки:
— Бла-бла-бла… Пропал Интернет.
— Идут ремонтные работы.
— А когда восстановят?
— Обещают к одиннадцати.
— Утра или вечера?
Пауза.
— Самой интересно!
Муж, придя с работы, спрашивает у жены: — Ну, как дела, моя сладкая? — Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает: — Кыш Некрофилы!!!
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Бабушка про Skуре: — Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
Мой адрес – не дом и не улица. Мой адрес – домен и IP.
— Чем похожи девушки из Дома-2 и Интернет?
— У них слишком много пользователей…
Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
— Классный получился, давай в Интернет отправим!
— Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки наклею.
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.
Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
— Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
— Да! Кабель от интернета!
Заказчик seo-оптимизатору:
– Мою жену сможете оптимизировать?
– Легко!
– А любовницу?
– Еще легче.
– А тёщу?
– Договоримся в цене – сделаю.
– А сайт в Яндексе – по запросу «кондиционеры»?
– А для этого вам надо будет почитать форум.
– Внучёк, а чёй-то такое, виртуальный секс?
– Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнёром, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер.
– Через кампутер?! Ишь, до чего наука дошла. Я-то по молодости рукой обходился.
– Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий»?
– Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
– Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре уже стёрлись, а английские – как новенькие.
– Ну, и что тут странного? Ты же английскими почти не пользуешься.
Звонит главбух, ругается на отсутствие Интернета. Спрашиваю:
– Что на экране?
Ответ:
– Егор!
Подключаюсь, смотрю: и правда, Егор, точнее Errop – он же Error!
– Ты перед Пасхой постился?
– Да, целую неделю в Интернете перепосты делал.
– Всё пора завязывать с аниме.
– И это говорит человек, который всё лето безвылазно просидел за компом!
– Ну, понимаешь, у нас уже неделю нет горячей воды.
– И какая связь?
– Понимаешь, я только сегодня это заметил.
– Что будет если на сайтах анекдотов рунета заблокировать американские ip адреса?!
– Отдел пропаганды США в полном составе пойдёт в неоплачиваемые отпуска.
– Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!
– А, так это был ты…
Звонок в техподдержку интернет—провайдера. Приятный женский голос: — Здравствуйте, у меня Гугл не открывается. — Лампочка зелененькая на модеме горит? — Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор. — Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща… Мать: — Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: — Повёлся, сопляк!
Компьютер — это почти человек. Единственное серьезное различие — ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.
Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра – «1С Бухгалтерия»! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налогами задавили.
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
Из разговора двух программистов:
— Иметь дома компьютер — все равно что на работе жену.
Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
— Вам какой: для работы или игровой ?
Директор: Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой… Рабочий не потянет…
Компьютер — это почти человек. Единственное серьезное различие — ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.
Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие—то провода, микросхемы — всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю… Надо купить нового паука?
Если долго лазить по интернету,то рано или поздно подцепишь Яндекс браузер.
Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра – «1С Бухгалтерия»! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налогами задавили.
— Какой самый глупый вопрос вам когда-либо задавали?
— «Хотите ли вы установить Internet Explorer в качестве браузера по умолчанию?»
Программистка рожает который час. Ей акушеры:
— Ну, потерпи, еще немного!
Она уже не в силах:
— Все, не могу уже! Что вылезло — то вылезло. Делайте «Пропустить файл»!
— Деда, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
— Жили, внучек.
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…
Муж жене: «Ты можешь меня не беспокоить хотя бы во время дефрагментации винта!»
Реально так и было: В MMORPG интернет-жена потеряла интернет-мужа, бегает по локам, кричит его по миру, тратит рупоры. В это время в реале он сидит рядом за другим компом.
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест с надписью на обратной стороне “Спасись и сохранись!”
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
— Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие—то провода, микросхемы — всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю… Надо купить нового паука?
Приходит, стало быть, Новый Русский в компьютерный магазин и говорит: — Вы компьютеры продаете? — Да, продаем. — Мне шестисотый пентиум и малиновый монитор.
Блондинка — системному администратору: — Чем занимаешься? — Собираю новый комп. — А зачем ты его разбирал?
Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь: — Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? — Да! Кабель от интернета!
Разнообразие жизни современного человека. Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? — Можно! Только глючить будет.
Загрязнился монитор, нажимаю «Мой компьютер» — не моет, зараза!
Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом..
почему виндоус 10 потребляет много системных ресурсов)))
— Как ты научился бульдозером управлять? Там столько всяких рычагов и педалей!
— Ты из сайта Одноклассников когда-нибудь выходил?
— О-о, да-а, блин!
— Так вот на бульдозере проще!
— Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на рабочем полу — может, свалился.