Подключение компьютера

Вам нужно подключение нового или переподключение старого компьютера дома или в офисе? В состав настольного компьютера входит системный блок, монитор, клавиатура и мышь. Желательно конечно подключить к нему веб камеру и мфу для полного счастья. Перед покупкой компьютера важно учитывать свои интересы и потребности. Акцентировав внимания на характеристики компьютера исходя интересов вашей семьи или организации.

Но как говорят интернетчики — чтоб сохранить мир в семье необходимы:

*Любовь, *нежность, *терпение, *уважение, *понимание — ну и *два компьютера разумеется, а иногда и больше…}

И так вы купили новый компьютер вам его привезли. Или в целях экономии вы привезли его сами. Но да это не важно. Если на улице холодно (зима) компьютерной технике даем отстояться в тепле часика 2.

Подключение компьютера — Алгоритм:

Подключение компьютера!

Берем сетевой фильтр, в идеале конечно ИБП (источник бесперебойного питания). Подключаем силовые (сетевые) провода в корпус компьютера и в сетевой фильтр, самое главное не перепутать цвета да гнезда, куда вставлять. Разъемы от мыши, клавиатуры, все по цветам ЮСБИ, сетевая карта от Интернета RJ45 в разъем LAN.

Если вы подключили все правильно то ваш компьютер заработает. Если же нет то проверьте еще правильность подключения согласно инструкции, которая несомненно должна быть в комплектации.

Как подключить новый компьютер?

Если компьютер не включается проверьте, вставлен ли шнур в розетку и есть ли он вообще. Если так и не получилось включить компьютер, то вы всегда можете вызвать компьютерного специалиста на дом. который собственно и подключит ваш компьютер за 1000 рублей.

Не бойтесь выглядеть глупо в глазах компьютерного мастера. И ничего страшного если он будет восхищаться вашей изобретательностью по выводу из строя компьютерной техники. Задавайте вопросы если чего-то не понятно не всем же быть компьютерными специалистами. Обществу ведь нужны и медики и учителя и ученые инженеры, летчики и.т.д.

Подключение компьютера

Подключение компьютера — профилактика:

Компьютер хоть конечно и считается все-таки сложной бытовой техникой. И его вернее информационную начинку, как и автомобиль — время от времени нужно подвергать профилактике. Но эти минусы всего лишь мелочь по сравнению с удовольствием, получаемым от общении с внешним миром .

Интернет — это новое качество жизни, как в свое время в наш быт вошли электричество, транспорт, водоснабжение, но выбор конечно за вами вливаться ли в него или нет!

— Анекдот из соц сети — одноклассники — странный сайт! Ко мне в друзья просятся натяжные потолки, шторы, шкафы купе … Не помню, чтобы в школе со мной такие учились…) 

— Ниже в комментах и вы можете поделиться компьютерным анекдотом, пожалуйста…}

Поделиться ссылкой:

50 комментариев к “Подключение компьютера”

  1. У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?

    Ответить
  2. Вечером пропал Интернет. Звоню в службу поддержки:
    — Бла-бла-бла… Пропал Интернет.
    — Идут ремонтные работы.
    — А когда восстановят?
    — Обещают к одиннадцати.
    — Утра или вечера?
    Пауза.
    — Самой интересно!

    Ответить
  3. Муж, придя с работы, спрашивает у жены: — Ну, как дела, моя сладкая? — Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

    Ответить
  4. Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает: — Кыш Некрофилы!!!

    Ответить
  5. Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

    Ответить
  6. Бабушка про Skуре: — Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

    Ответить
  7. — Чем похожи девушки из Дома-2 и Интернет?
    — У них слишком много пользователей…

    Ответить
  8. Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
    — Классный получился, давай в Интернет отправим!
    — Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки наклею.

    Ответить
  9. Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
    1. Отключаем Интернет.
    2. Идем работать.

    Ответить
  10. Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
    — Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
    — Да! Кабель от интернета!

    Ответить
  11. Заказчик seo-оптимизатору:

    – Мою жену сможете оптимизировать?

    – Легко!

    – А любовницу?

    – Еще легче.

    – А тёщу?

    – Договоримся в цене – сделаю.

    – А сайт в Яндексе – по запросу «кондиционеры»?

    – А для этого вам надо будет почитать форум.

    Ответить
  12. – Внучёк, а чёй-то такое, виртуальный секс?

    – Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнёром, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер.

    – Через кампутер?! Ишь, до чего наука дошла. Я-то по молодости рукой обходился.

    Ответить
  13. – Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий»?

    – Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

    Ответить
  14. – Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре уже стёрлись, а английские – как новенькие.

    – Ну, и что тут странного? Ты же английскими почти не пользуешься.

    Ответить
  15. Звонит главбух, ругается на отсутствие Интернета. Спрашиваю:

    – Что на экране?

    Ответ:

    – Егор!

    Подключаюсь, смотрю: и правда, Егор, точнее Errop – он же Error!

    Ответить
  16. – Ты перед Пасхой постился?

    – Да, целую неделю в Интернете перепосты делал.

    Ответить
  17. – Всё пора завязывать с аниме.

    – И это говорит человек, который всё лето безвылазно просидел за компом!

    – Ну, понимаешь, у нас уже неделю нет горячей воды.

    – И какая связь?

    – Понимаешь, я только сегодня это заметил.

    Ответить
  18. – Что будет если на сайтах анекдотов рунета заблокировать американские ip адреса?!

    – Отдел пропаганды США в полном составе пойдёт в неоплачиваемые отпуска.

    Ответить
  19. Звонок в техподдержку интернет—провайдера. Приятный женский голос: — Здравствуйте, у меня Гугл не открывается. — Лампочка зелененькая на модеме горит? — Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор. — Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

    Ответить
  20. Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща… Мать: — Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: — Повёлся, сопляк!

    Ответить
  21. Компьютер — это почти человек. Единственное серьезное различие — ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.

    Ответить
  22. Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра – «1С Бухгалтерия»! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налогами задавили.

    Ответить
  23. Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

    Ответить
  24. Из разговора двух программистов:
    — Иметь дома компьютер — все равно что на работе жену.

    Ответить
  25. Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
    — Вам какой: для работы или игровой ?
    Директор: Игровой, конечно!
    и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой… Рабочий не потянет…

    Ответить
  26. Компьютер — это почти человек. Единственное серьезное различие — ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.

    Ответить
  27. Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие—то провода, микросхемы — всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю… Надо купить нового паука?

    Ответить
  28. Если долго лазить по интернету,то рано или поздно подцепишь Яндекс браузер.

    Ответить
  29. Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра – «1С Бухгалтерия»! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налогами задавили.

    Ответить
  30. — Какой самый глупый вопрос вам когда-либо задавали?
    — «Хотите ли вы установить Internet Explorer в качестве браузера по умолчанию?»

    Ответить
  31. Программистка рожает который час. Ей акушеры:
    — Ну, потерпи, еще немного!
    Она уже не в силах:
    — Все, не могу уже! Что вылезло — то вылезло. Делайте «Пропустить файл»!

    Ответить
  32. — Деда, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
    — Жили, внучек.

    Ответить
  33. Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…

    Ответить
  34. Муж жене: «Ты можешь меня не беспокоить хотя бы во время дефрагментации винта!»

    Ответить
  35. Реально так и было: В MMORPG интернет-жена потеряла интернет-мужа, бегает по локам, кричит его по миру, тратит рупоры. В это время в реале он сидит рядом за другим компом.

    Ответить
  36. Специально для геймеров православная церковь выпустила крест с надписью на обратной стороне “Спасись и сохранись!”

    Ответить
  37. Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.

    Ответить
  38. — Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие—то провода, микросхемы — всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю… Надо купить нового паука?

    Ответить
  39. Приходит, стало быть, Новый Русский в компьютерный магазин и говорит: — Вы компьютеры продаете? — Да, продаем. — Мне шестисотый пентиум и малиновый монитор.

    Ответить
  40. Блондинка — системному администратору: — Чем занимаешься? — Собираю новый комп. — А зачем ты его разбирал?

    Ответить
  41. Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь: — Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? — Да! Кабель от интернета!

    Ответить
  42. Разнообразие жизни современного человека. Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

    Ответить
  43. — Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? — Можно! Только глючить будет.

    Ответить
    • Загрязнился монитор, нажимаю «Мой компьютер» — не моет, зараза!

      Ответить
  44. — Как ты научился бульдозером управлять? Там столько всяких рычагов и педалей!
    — Ты из сайта Одноклассников когда-нибудь выходил?
    — О-о, да-а, блин!
    — Так вот на бульдозере проще!

    Ответить
  45. — Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
    — Посмотри на рабочем полу — может, свалился.

    Ответить

Ваш выход:

×

Ремонт компьютеров 💻

Вам нужен ремонт компьютеров? ➡ Звоните ☎ +7-495-740-08-15 📞 +7-926-100-89-48 или отправляйте заявку. «Компью-помощь» 👣 придёт на помощь ...



КНОПКА
СВЯЗИ